1、我娘说我家小区跳广场舞的都分门派了。一拨主打《泉水叮咚响》，讲求四两千斤。另一拨首选《倍儿爽》，贯彻疾风侵火。而且因为理念和地盘问题，两拨要在小区里斗舞。这事儿我开始不信，直到刚刚在小区里见到一个身穿白色练功服的老太太，站一群老年人中，厉声喝道：今天就让你们知道什么是真正的舞者！

　　2、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。

　　3、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

　　4、除村长享受特权外全村已婚已育男人都结扎了。一老光棍终于坐不住，到计生办要求结扎。工作人员骂道：你凑什么热闹？人家都是有老婆的！老光棍苦逼地说：村里男人都扎了，万一哪个女人怀上了，谁敢去怪领导，还不是我倒霉！

　　5、每天最难启齿的3个字：我饿了；最心酸的4个字：我又饿了；最无奈的5个字：怎么又饿了；最安慰的6个字，就是听到对方回应：其实我也饿了。

　　6、在早点摊碰到一个老领导，和他边吃边聊，他不停地抱怨退休后人走茶凉、极其失落，我听了唏嘘不已，安慰了他好久，并表示就算所有人忘了他我也不会忘，似乎他很感动，吃完早点准备替我付账，我赶忙拦住：“王局长，这顿一定要我来！”……他听完眼泪一下子就出来了：“我姓张！”

　　7、女神的体香，其实不过是她细心梳洗，散发出的洗发水和沐浴液的味道。所以男孩子们，不必再一味跪舔，盲目着迷了。只要你认真做一次市场调查，选出白富美使用率最高的香波和乳液，连续使用一个月后，走起路来，你也一样弥漫着女神的芳香。你的哥儿们都会无可救药地爱上你。

　　8、必须规范下语言了！崩溃了！你问一个朋友说那家餐馆怎么样，他回你“炒鸡好吃！”，进去你疯了，整家店连根鸡毛都没有，没有炒鸡！然后你发现原来炒鸡说的不是炒鸡而是超级！朋友发了好友圈，一片三文鱼：“三文鱼好次！”你傻了，很好的三文鱼，你问“好次？”他说“对啊好次！炒鸡好次！”疯了，世界。

　　9、怀着忐忑的心情，我走进boss的办公室：“老板，这个月的工资能不能给加点了。”“你这人也是不识抬举，没看到我忙的连擦屁股的时间都没有了吗。”“看到了老板。”我捏着鼻子走了出去。

　　10、早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达？”我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！”她轻蔑地摇了摇头说：“傻逼，文具店不卖内裤。”